不安障害② 病院に行く
月曜、仕事に行けなかった足で地元の病院に向かった
優しくてたくさん話を聞いてくれる先生だとネットには書いてあるけど
軽く話をきいて、「じゃあ寝る前に落ち着く薬を出しておきましょうか〜」という軽い感じだった
「あまり深く考えなくなる薬」という言葉がひっかかった
うまく質問できず処方箋をもらったものの
「病名」をもらってないことにモヤモヤした
病は気からというように、特に心療系のことは
「薬を飲んでるから大丈夫」と思えることも大事だし
だからこそまあ病名はないけどとりあえず出すか、くらいで
軽い薬を処方されたのだとは思うけど
やっぱり病名を聞いた上で、自分でいろいろと調べてすっきりしたかった
病名を聞くたびに診察を待っている間ぐるぐる考えた
薬を飲んで深く考えなくなればケンカしなくなる？
とことん考えることは自分でも長所でもある
そんな自分の長所を消して、それは私と言えるのか？
薬はいつまで飲む？その間妊娠できない？
妊娠して薬をやめたらまたケンカが増える？
なにより、薬を飲まないと破綻する結婚関係ってなに？
そう思ったらものすごく悲しくなった
結婚したこと自体間違いだったのか
私にひとと暮らすことなんて出来ないのか
どんどん涙が溢れて呼吸が浅くなって、人のいる待合室も御構い無しに泣いてしまった
先生と再度話し、「風邪を引いたら薬を飲む、症状がおさまれば飲まなくなる」のと一緒だと説明を受けた
ずっと飲み続けさせるつもりはないと
気楽に考えて、まずは飲んでみよう？ということだった
（それができれば苦労しないんだけどね！）
病名は「不安なんとか障害」とのことだった。
要は過剰な心配症…？
ネットで調べてみたら
全般性不安障害に近いのかなあと思いつつ
会社や友人関係、生活環境には大きい不安を感じることはないから
当てはまるような当てはまらないような、という印象だった
ただ、いま思えば
人より過剰におばけが怖いことや
人が家にいる気がして無人の家に入れないこと
実家に帰ると一家惨殺されてたらどうしようとか
わりと頻繁に妄想しちゃうことは
不安障害のひとつなのかなあ
リーダーにありのままを電話で話し、翌日マネージャーと話をする約束をした
リーダーは年も近いし女性だし、もともと共感能力の高い人だから
ありのままの話をありのまま、ありがたい距離感で聞いてくれてありがたかった
あとは旦那に話さねば
もちろん話を聞いてほしいけど
その反応がまた私の求めるものじゃないと
さらに不安や悲しみが広がってしまうかもと思うと
どう伝えたらいいか余計に心配になった
1番話を聞いて欲しい人に話しづらいって悲しいことだな
不安障害① 限界を感じた
久しぶりのブログ再開
「不安障害」という診断を受け、日々の記録を残す必要性を改めて感じた
仕事は順調で、業務内容にはなんの不満もない
あえて言うとすれば日によって抱える業務が少なくて
手持ち無沙汰になってしまうことくらい
ただそれも自分の采配でなんとかなる
とにかく、仕事に関してメンタル的に辛いことはなにひとつない
しかし私は、「朝、体調不良で会社に行けない」という大きな問題を抱えている
朝起きると猛烈な吐き気とめまいに襲われて会社に行ける気がしない
頑張って向かったところで、夏の暑さも相まって体調が悪化し
会社にたどり着けなかったり休憩室にこもることになる
営業職時代は直行などでだましだまし、特に大きな影響もなく過ごせていたが
今の仕事はそうはうかない
ついに上司に進言されてしまうところまできている
体調不良となる原因は「睡眠」だ 明確にわかっている
単純に睡眠時間が少なかったり、7時間寝ても質が悪いと
二日酔いのような症状で会社に行くのが困難になる
そんな程度の症状で会社を休むなんて、という人もいるかもしれない
自分が甘えてるだけなんじゃないかとももちろん思うし
だからこそ休んだ日は落ち込んで何もやる気が出ない
そんな不眠の原因はわかってる
たびたびブログにも書き連ねてきていた、旦那との関係性だ
結婚して1年、まだ、「夫婦は折り合いをつけるもの」という
夫婦のセオリーを体得できていない
私は人より「自分ルール」が多い自覚はある
自分のやり方が正しくて、それに従わないことが許せなくなる
会社や友人間ではそう思うことはないけど、どうしても旦那には強いてしまう
それに対し、旦那は人より感情に鈍感だとも思う
自分のやり方ルールがあるわけじゃないけど
言われたことを、自分の中で落とし込めないと「わかった」と言えない
だからお互いが納得することはなくひたすら平行線
そんなイライラする出来事は大抵夜起こって
そのまま寝付けず…寝付けても眠りが浅く…という状態だ
限界を感じていた
性格が合わないの？それとも私の性格が突出しておかしいの？
なおしたほうが生きやすい気がする、けどなおる気がしない
年上で落ち着いた人と結婚した人の話を聞くと余計に感じる
包容力のない年下と結婚した私は間違えたの？
仕事に支障をきたすという自分でも許せない事象を発端に
ついにずっと目を背けていた心療内科に向かった
正論は人を傷つける
今回のケンカは長い
昨日はすこし寄り添って寝たけど まだギクシャクしている
今日リーダーとの面談で言われた
「正論は基本、人を傷つける」という言葉がぐさっときた
たしかに仕事には正しい考え方・やり方があって
できてない人にそれを伝えることは悪いことじゃない
ただ できてない人からみたら
それがどんなに正しい指摘であっても
「できてないよ」と言われるのは傷つく
だからできている側が 伝え方を工夫して
柔らかく伝えるべきだ
言い方悪いけど 下に見れば優しくできるでしょ？
仕事の話だけど旦那とのことをぴったり言い得ていてどきっとした
そうか
私が今家庭で抱えている悩みと仕事で抱えている悩みは一緒なのだ
そしてやはり悩みの根源は自分なのだ
正論を言っちゃいけないとは今でも思えないし
なんだかんだ自分の話を「正論」と
言っている時点で違うんだろうなあとも思う
けどそこまで自分を全否定はできないし
実際「できてない」人に「できる」ことを伝えるのは
やっぱり悪いことではない気がしてしまう
ただ たしかに
正しいからといって相手を傷つけていいわけじゃない
正しいことを言っているからこそ
相手にしっかり伝わる言い方を考えなくちゃいけない
なぜなら正しいことを伝える目的は
「相手に反省させること」ではなくて
「相手にも正しくなってもらうこと」だからだ
まあとはいえ旦那に関しては
それでこっちが迷惑被ってんのに
なんで言い方までこっちが気使って合わせなきゃならん？
って気持ちがね どうしてもね 出るよね
とはいえこの
「なんで気を使わないといけないの？」って気持ちが
夫婦崩壊の根源なのかもね
母親には旦那に気を使いすぎじゃない？って言われるけど
それはまた別のところなんだろうな
うーん 自分の気持ちをもっと解明したい
どこで旦那に気を使ってるのか
どこで気を使ってない・使いたくないと思うのか
なんだかんだ旦那とうまくやっていくしかないし
今になって離婚だ！なんて言えないし
旦那とうまくやっていけている自分は
あの人に近づけている気がするしね
うん そーだ 先輩だったらどうするかって考えて行動すること
すっかり忘れておりましたな
あとリーダーが言っていたもうひとつのアドバイス
「自分に回数ルールを定める」
たとえば嫌味を言うのは絶対1日1回までとか
言わない代わりにコレするとか
これやっちゃったけど代わりにこれはできた！とか
嫌味を言いだすととめどなくなるから
1回に留められるよう頑張ろう
もしくは1回言ったらちゃんと謝ろう（高ハードル）
とりあえず今晩は
ハグして寝れるといいな
買い物ケンカ
はーーーー久しぶりにくそむかつく
買い物行けなかったよって連絡せずに
相手に「行ったのかなどうなのかな」って
余計な気を揉ませておいて自分は悪くありませんってか
行けたか行けなかったか一言連絡するのが
そんなに難しいことなんですか？
家にいて変えなかったら連絡するって話だったから
外に出たら連絡しないってことじゃんとのことだけど
だったら家にいるのかいないのかの連絡をするべきでは？
それすらわからないのに全部汲み取って判断しろって丸投げすぎませんか？
自分は連絡する手間を省いて省いて
相手には汲み取って判断させるって何様？
じゃあ買い物行ったら行ったって報告は死んでも絶対忘れないんですか？
それなら行けなかった連絡しなくてもいいけどそんなのどうせ無理でしょ？
ライン開かないと今日買い物があったかどうかすら忘れるって
それはただの共同生活や家事に対する意識が低いのでは？
自分の仕事でもあるって意識があれば忘れないでしょ
結局自分ごとでもなければじゃあ相手が困らないようにするにはどうしたらいいかって
なーんにも想像してないからこうなるんでしょ
そんでいつも自分が怒られたら
相手にやり返すように自分も指摘するポイント探すよね
本当に男らしくない心が小さい
そんな心の小ささだから浮気相手も彼女も
両立したいみたいなせこい気持ちが生まれるんだよ
あーーーーいつもおなじやりとり
共同生活向いてないんじゃないの？
一人暮らしが長すぎる男もあれだね 適度がいいね
逆にバイトの先輩くらい突き抜けてるとやりやすいけどね
まああの人は人と暮らすのまじでむりそうだけど
しょっちゅう夢に出てくるあいつは何してるのかな
最近すごい頻繁に出てくるよね
どっかで偶然会ったら怖いな
さすがにもう恋心は復活してこないだろうけど
もし会ったら近況知りたいなって思っちゃうなあ
あいつとまた恋愛する気はまったくないしこりごりだけど
それでも今なにしてるとか結婚してるのかとか
なんでも知りたいって思う謎の独占欲はなんなんだろね
賞与
賞与の評価が出た 個人の評価は前回とおなじ
ぱっと見あまりよくないけど
期待以上の働きをしてる人に与えるものだから
喜んでほしい！というものだった
また今回は特別報奨金なるものが出るらしく
私は最高額をもらえることになったとのこと
プラスでお金をもらえるのは単純に嬉しい
しかも決して少なくない金額だ
合計金額を額面で見るのが楽しみだ
（税金の引かれ方にげんなりするかもしれないが）
ただ評価のされ方が不透明なのがもやもやする
限られた枠の報奨金対象者に選ばれたと言われたけど
上層部のひとは私のことなんて知らないはずだ
つまりは直属の上司が推してくれたってこと？
と問うとものすごく濁される……
純粋にいい評価を上に上げてくれてありがとうございますと
一言お礼を言いたいだけなのに
ああも濁されるとなんだかよくわからない
怒涛の1週間
なんと1週間も日記を書いていなかった
しかも一度も日記の存在を思い出さなかった…
それだけストレスを感じない生活をしていたのか
ストレスを感じないというよりも
それだけ充実していてモヤモヤする余裕もなかったのかもしれない
ようやく始まった異動後の生活は矢のように時間が過ぎていく
常に複数のタスクのPDCAを回し続ける必要がある
すべてを柔軟に しかし着実にごまかすことなく
こなしていくことが求められているように思う
年下ちゃんのごまかし癖がとても怖い
確認せずに「〜でいいと思います」と皆に回答している
なんだろう…
聞いて無知やトンチンカンな質問だと思われるのが怖いのか？
ただ質問するのがめんどくさいのか？
まだ知らないことだらけの仕事をしているのに
その自分の判断が大きなミスにつながることを考えないのか？
そんなふわふわした仕事ぶりを見ていると
つい言葉尻がきつくなってしまう
よくないなと思いつつ
派遣の人であれば許せるような抜けっぷりでも
社員同士だと遠慮がなくなってしまう
年下である 考える癖がない人間なんだと思って
優しく接するしかない
…それってただ見下してるだけなんじゃない？とも思うけど…
まあそれで優しくできるならありなのか？
同じ給料だったら納得いかないけど
きっと差があるはずだと思うしかない
明日は下期の考課だ いい評価がもらえるといいなあ
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本日は久しぶりにエステ再開
スリムビューティハウスの体験に行ってきた
・ヒートマット
・腹筋のEMS
・太ももにキャビテーション
・カッピング
骨盤のゆがみを東洋医学で正しい位置に戻すことで
そけいぶの血・リンパの巡りがよくなり
足の冷えが改善され 痩せやすい体になるというメソッドらしい
理論的にはすごく共感できたし
骨盤について考えたことはあまりなかったから
引き続き背筋伸ばしと足組に気をつけつつ
ものすごくやりがちな片足重心もやめる努力をしようと思った
施術については
EMSはきちんと様子を見てレベルをあげてくれる
やりっぱなしではないサービスがいいなと感じた
ただキャビテーションの位置がかなりピンポイントで
あの金額を払ってこの部分だけっていうのは…
20万以上するのであれば全身やってほしいと感じた
カッピングは単純に体験してみたいという興味本位でやってみたが
かなり血の巡りがよくなるらしく
そのあとのヒートマットで尋常ではないくらい汗をかいた
ちょっとクラクラしたけどなんとか耐えた…
ついつい頑張りすぎてしまう癖は
イヴで倒れたのに治すことができてない
特別感を持たせる営業トークやチーム連携もうまくて
初回エステだったらかなり心が揺れていたかもしれない
結婚式まで体験エステジプシーするぞ〜
充実！
だいぶ日記をサボってしまった
ここ数日は仕事も忙しく充実していたし
家でもまあまあ問題なく過ごせていたので
特に強いストレスを感じなかったからかな
いや 一度旦那と喧嘩をした
毎日ゲームばかりで一緒に寝れずさみしい思いをしていて
そのことを素直に伝えたのに
むこう向いて寝られたことがむかついた
なんで最後まで素直に伝えられないんだろうなあ
察してこっちの満足いく言動をしてほしいと思ってしまうんだよな
よくないことだとわかってはいるのに
その瞬間は察してほしいって気持ちが優先してしまう
うまく仲直りはできなかったけど
かわりに昨日おとといと久しぶりに連続で仲良しした
最近こういう仲直りの仕方多いな
いいのか悪いのかわからないけど
流れに身をまかせるしかないかな
まあ旦那はあまり後に引きずらない人だから
私が割り切れさえすればうまく元に戻るんだけどね
それを大人の付き合い方と思うか
なあなあで問題解決を後回しにしているかって二択とすると
私は完全に後者の考え方
いままでずっとその考え方で付き合ってきたから
普段と違うことをする今年は
あえて前者の考え方をしてみてもいいかな
もう今後長いこと旦那と寄り添っていくのであれば
年単位で向き合い方の目標たてたり
実験をしてみるのも全然ありだよね
あ〜 それいいな
今の決断がすべてじゃないと思いながら付き合っていこう
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ようやく百貨店も解禁したので
昨日は美容院からの百貨店からの外食！
ずっとしたかったカフェ朝食を旦那として
ずっと切りたかった前髪を切れて
ずっと買いたかった名刺入れと化粧品が買えて
ずっと食べたかった焼き鳥が食べられた
帰宅したあとは旦那と楽しくゲームして
あ〜幸せ最高な1日だったかも
カフェでゆっくり朝ごはんを食べたり
ひとりで化粧品売り場をぶらぶらすることがこんなに楽しいなんて
旦那との外朝ごはんは
なんだか普段できない話ができていい時間だった
化粧品売り場はイベントみたいにわくわくした
キールズという名の壁サーにも並んだ笑
★ローラメルシエのクッションファンデ
ものすごい少量でカバー力◎
リキッドよりもつけすぎないから
崩れにくいにマスクにも強い気がする
明日マスクを1日してみて崩れ具合の観察が楽しみ
ただ鼻の皮脂は相変わらずかなり出てしまった
mmmのスムーザーだけでは役不足か？
セザンヌの皮脂防止下地が気になっている
★キールズの美白化粧水、クレイパック
化粧水はまだ使えないけど
美白ラインは保湿ラインより保湿力が劣ってしまうのが心配だったけど
店員さんによると美白ラインのほうが保湿◎らしい！
ならばなぜ保湿ラインと名乗るのだ 謎
クレイパックは付けた瞬間ヒリヒリして
ついに肌に合わない化粧品に遭遇か？と思ったが
くちこみを見るとみんなこんな使用感らしい
取ってみると確かにもちもちしている？
けどコールドクリームがすごすぎてそこまでの変化は見られない…
ただ化粧水つけたあとの肌のしっとり具合が高くて
これが「化粧水をぐんぐん浸透している」状態なのかも？
オバジの入りもよかった気がする なんとなく
少量で伸びもいいからコスパも良さそう
ピーリングの代わりに日曜・水曜に使っていきたい
★アニエス・ベーの名刺入れ
散々悩んで結局アニエス・ベーのベージュに決定
クロエはCマークが思ったよりごつかったし
3万円出すほどすべてが気にいるデザインじゃなかった
シーバイクロエは論外！なんだあのペラペラな記事…
シボ感もやすっぽいし金属とのバランスが悪かった
画像だけで通販しなくて本当によかった
アニエス・ベーっていうブランドがどうなんだろう
クロエのほうがテンションあがるよな〜とは考えたけど
やっぱシンプル卒ないデザインが好きで
レター型かわいいしベージュの赤み感もかわいいしで
決定してしまった
ものすごく頻繁に使うわけではないかもしれないけど
仕事するうえでのお守りみたいな存在にしたいな
ついに明日から新プロジェクト！
なんだか日々めまぐるしく環境が変わりそうだけど
くらいついていくしかないな
細かいことに動じず冷静に対処できる人間になれすように
