不安障害① 限界を感じた

久しぶりのブログ再開

「不安障害」という診断を受け、日々の記録を残す必要性を改めて感じた

仕事は順調で、業務内容にはなんの不満もない

あえて言うとすれば日によって抱える業務が少なくて

手持ち無沙汰になってしまうことくらい

ただそれも自分の采配でなんとかなる

とにかく、仕事に関してメンタル的に辛いことはなにひとつない

しかし私は、「朝、体調不良で会社に行けない」という大きな問題を抱えている

朝起きると猛烈な吐き気とめまいに襲われて会社に行ける気がしない

頑張って向かったところで、夏の暑さも相まって体調が悪化し

会社にたどり着けなかったり休憩室にこもることになる

営業職時代は直行などでだましだまし、特に大きな影響もなく過ごせていたが

今の仕事はそうはうかない

ついに上司に進言されてしまうところまできている

体調不良となる原因は「睡眠」だ 明確にわかっている

単純に睡眠時間が少なかったり、7時間寝ても質が悪いと

二日酔いのような症状で会社に行くのが困難になる

そんな程度の症状で会社を休むなんて、という人もいるかもしれない

自分が甘えてるだけなんじゃないかとももちろん思うし

だからこそ休んだ日は落ち込んで何もやる気が出ない

そんな不眠の原因はわかってる

たびたびブログにも書き連ねてきていた、旦那との関係性だ

結婚して1年、まだ、「夫婦は折り合いをつけるもの」という

夫婦のセオリーを体得できていない

私は人より「自分ルール」が多い自覚はある

自分のやり方が正しくて、それに従わないことが許せなくなる

会社や友人間ではそう思うことはないけど、どうしても旦那には強いてしまう

それに対し、旦那は人より感情に鈍感だとも思う

自分のやり方ルールがあるわけじゃないけど

言われたことを、自分の中で落とし込めないと「わかった」と言えない

だからお互いが納得することはなくひたすら平行線

そんなイライラする出来事は大抵夜起こって

そのまま寝付けず…寝付けても眠りが浅く…という状態だ

限界を感じていた

性格が合わないの？それとも私の性格が突出しておかしいの？

なおしたほうが生きやすい気がする、けどなおる気がしない

年上で落ち着いた人と結婚した人の話を聞くと余計に感じる

包容力のない年下と結婚した私は間違えたの？

仕事に支障をきたすという自分でも許せない事象を発端に

ついにずっと目を背けていた心療内科に向かった