不安障害③ 旦那に話す

やはりまずは旦那に話した

話そうとするとうまく言葉が出ず涙が溢れたけど

帰り道のあいだに話したいことは全部話せたと思う

ただ まあ想像はついていたけど

旦那から、私の期待するような慰めやいたわりの言葉は出てこない

なんだろう 私の欲しい言葉ってそんなへんてこじゃなくて

ありきたりな言葉で十分癒されるんだけど

それが本当に出てこないんだよね

家に帰って落ち込んで泣いていても

背中をさするでも声をかけるでもなく

国税調査の用紙をパラパラめくる

さすがにブチ切れた「そういうところだよ！！！！！！！！！」

本人の言い分曰く いつも机に置きっ放しにすると怒られる

それもストレスのひとつだと思ったから

まずは処理しようと思ったとのことだったけど

いま、目の前で泣いてるんだよ？

その優先順位がつけられないってやばくない？

いまの状況をなるべく旦那のせいにしないで

自分が変わることに重点を置こうとは思っているけど

さすがにこいつも他人の心を推察する力が

人より弱いんじゃないかと思わざるを得ない

飲みに行ったりゴルフにいく時間は取れるのに靴の修理に行かないこと

旦那にとってはたかが靴なのかもしれないけど

私は自分をないがしろにされたような気持ちになる

何度言っても響かない

こんなに泣き叫んでも伝わってるかわからない

これから治療して意味があるの？

ごめん、でも、って言われると

ごめんはただの接頭語にしか聞こえないよ

旦那はその勘違いの理由を説明して安心させようとしてるって言うけど

私には言い訳を言うためにごめんって言ってるようにしか聞こえないよ

旦那は「病気なんだ」と思えばある程度割り切れるといった

じゃあそれは、私が病気なら、いつもは理不尽だと思ったとき噛み付いてきてたのを

我慢できるってことなのかな？

病気なら我慢できるけど、私自身のためには我慢できない、自分を優先させるってこと？

なんか…それって…治ったらまた同じことの繰り返しなんじゃない？

旦那に話した結果はあんまり実のある話にはならなくて

まあとりあえず薬飲んで様子見よっかという感じ

あーあ なんだかなあ