夢2
某推し俳優が暗殺されそうなのをお守りする夢をみたっ！！
私はその俳優の恋人で（我ながらベタすぎる夢だな）
親子役の俳優？さんと5人でベッドをくっつけて寝てる
そこに暗殺者がきてさすまたで殺そうとしてくるところを
私が抵抗するという流れだった
抵抗したところで足に神経毒を打たれて動けなくなって…
そのあとのところは覚えてないんだけど
なんでさすまたなんだろ銃とかのほうがいいのにとか
なんで周りの人間が警備してんだ警察はどうしたとか
夢だからいろいろつっこみどころはあるけど
隣で寝れただけでハッピーです
その前にも暗殺しにくるシーンがあったりして
怖くて起きてしまって旦那がぎゅうしてくれたけど
某俳優への変換余裕でしたごめんね…！
そのあとお風呂にひとりで入るシーンがあって
ここも無防備になるのが怖かった
すごい汚いシャワー室だったし
けどシソンヌと阿佐ヶ谷姉妹が入ってきて和んだw
夢って本当に謎だけどおもしろいなあ
不安障害⑥ カウンセリング３前半
今日ははじめて60分のカウンセリングにしてみた
ただいつもより話にまとまりがないというか着地点が見えないというか
安くないお金を払っている意味を見出せない時間になってしまった…
なので逆に不安がよぎる終わり方になってしまった印象だった
前回の宿題として持ち帰った「家庭とはなにか」という話から始まった
やはり私の中で一番しっくりくるのは「株式会社◯◯」という会社のような
同じ目的を持った人の集まり・概念ということ
ただ会社と大きく違うのは利益を追求する組織ではなくて
構成員＝家族の幸せや成長をなによりの目的としていること
その目的に向けてそれぞれが各々の役割を全うして
子供も含め誰かがお客様なのではなく
一緒に築き上げていくことだと伝えた
それは正しいと思うと言われた
全員が同じだけ頑張らなくてはいけないのか？という問いには
人それぞれHPがあるから
子供と大人が同じだけやるのは違うと答えた
じゃあ全員がいつも全力じゃないといけないか？とも問われた
常に全力である必要はない 私もサボるときはある
けれど 自分が困るようにサボるのは問題ないが
サボったら相手が困るのがわかっているのにサボるのは違うとも答えた
この答えにはなんだか腑に落ちない反応…
それを強要するのは違うってことなのかなあ
以前から話している家事のこと以外に喧嘩になるのはどういうことかと問われた
気がつく・気がつかないで揉めることや
私の家族への関わり方でん？となることを伝えた
あとは気がつかない…というか人に興味がなく自分のことばかり話すことが
前はすごく嫌だったと
会話のキャッチボールがなくわかってほしいことを聞いてくれない
こちらが話すと自分の話をされてしまう
本人にとってはそれが共感しているつもりだということを話した
カウンセリングのあと2人で振り返りしていて
たしかにこれで揉めることは減ったなあと思った
旦那もなるべく聞いてくるようになったし
逆に私も伝え方を工夫しているつもりだ
こうやっていろいろ乗り越えて変わってゆけるのかなーと
たしかな変化を感じて嬉しくもなった
母や自分や旦那の性格を改めて伝える中で
旦那の前では今まで付き合ってきた誰よりも自然体でいられるということを挙げた
今までの人付き合いは背伸びしていいかっこしいだったなと
素を見せられるからこそ強く言えちゃうんだねと言われて
たしかにまあそうだなーと思いつつ
じゃあ私は素を見せると社会不適合だから
誰にも素を見せないで生きていかなきゃいけないってことかな？
といつも以上に落ち込んだ
不安障害⑤カウンセリング2・けんか
先週の木曜日に2回目のカウンセリングにいった
この2週間はどうだったかを聞かれたのでここ最近はけんかが少ないと答えた
私が思う理由としては
お互い忙しくお互い家事ができないことで私の相手へのハードルが下がったこと
相手のリモートが減り家にいないならできないよねと
自然に思えていると答えた
会う時間が減ってけんかが減るならいいじゃないと言われたけど
私はこれがよくわからなかった…
そりゃあ会わない時間が多ければけんかする機会は減るのは当たり前では？
一緒にいる時間を楽しく過ごしたいんだけどなあ
と伝えると極端ね…と言われてしまった
そうかなあ 全然極端だと感じないんだよな
仕事ではどんな人と思われていると思う？という質問に対しては
細かいけどよく気がつく人と思われてると答えた
あとは 仕事でもイライラすることはあるけど
仕事なら感情のコントロールがしやすいと伝えた
…これはこの翌日 まじでイライラするとできないことを知る笑
なにでけんかになりやすいのかについては
家事の平等感や気がつかないことを挙げた
結婚したら部屋は整理整頓されているべきという私と
きれいな方がいいけどその労力を取るくらいなら汚れててもいい旦那
私は仕事との均衡をとって平等に分担したい
趣味が合って一緒にいて楽しいのに
更に家事の分担もして 旦那さんに100%を求めるの？と言われた
たしかにそう言われたら求めすぎなのかなあ
じゃあ実際なにも求めなかったら私ばっかり家事して
すごい不平等な状態になっちゃいそうなんだけどなあ
たしかに100:0な性格なんですねと言われ
じゃあ自分の中での大きな100:0で分かれるエピソード？はあるか？と言われ
「誠実・不誠実」が一番に脳裏に浮かんだ
過去の話を伝え 今でも許せない気持ちがあるのかもと伝えた
どんなわがままでも耐えられるよね？という
確認のためにわがままを言ってしまうところがあると
最後に「家庭とかなにか」と聞かれた
悩んだが、昔本で読んだように共同責任者と答えた
ふたりでひとつの会社を立ち上げる
どちらかに仕事の負荷がかからないよう助け合う
それが家庭だと私は思っている
最後に もう一度家庭とはなにかを
考えできてほしいと言われて終わった
夢
今回は珍しく実生活とは関係ない夢の備忘録
昔夢日記をつけていたけど毎日つけていたら
夢と現実が本当にわからなくなってやめたっけなあ…
今日の夢はいわゆる「夢」だったから覚えておきたくて残そうと思う
私は新人女優？新人アシスタント？で某刑事ドラマの撮影現場にいた
撮影の合間に聞いた話によると
私の憧れのあの俳優さんはK町に住んでいるらしい…！
偶然を装って一緒に帰るチャンスだなと思っていたら
本当に一緒に帰れることになり
しかも私がK町で飲んで帰ると言うと付き合ってくれることに！！
小さなイタリアンバルみたいなところに向かうと
店内は満席で 外の席しか空いていないということだった
どうしよっかと迷っていたところ中の予約のひとつは
ベテラン刑事役の俳優さんだという話を聞くと
「なにそれ〜会ったらおもしろいじゃん！」と言って
とても目立つ外の席に座ることになった
2人で飲んでいるところを一般人や共演者に
見られても平気なのかな？と心配する私をよそに
彼はぽいぽいと変装の帽子やマスクを外していった
正直私は中の人の性格は知らないから
夢の中の彼の性格は作品のキャラクターがベースだった
優しくて明るくてポジティブで
私の話をうんうんってしっかり聞いてくれる
真面目な話にはきちんと自分の意見を述べてくれるのは覚えてるんだけど
肝心の話の中身が思い出せないのが超絶悔しい
けどあの話の聞き方はなんかもう…理想です
ひとつ覚えているのは 店に向かう足音がしたとき
共演者さんそろそろ来るかな？と言って
驚かせようとお店の角で待ち伏せしていたこと
やってきたのは全く関係ない大学生の男の子で
突然某俳優に遭遇して感動していた様子だった
この夢に関して覚えていることはこれくらい
あの会話を覚えていれば…くっ…
最近は夜中に起きることが多いからかたくさん夢を見る
今晩は某子役俳優の夢もみたけどシチュエーションが思い出せない
あとバーにひとりで行ってピンクの日本酒を飲む夢？
友達がひとりもいなくて居場所がなくて寂しかったなあ
けど外の席に行ったらそんな人が複数いて
気が紛れた夢だったような気がする
あとその中にひとり裏切り者？がいて
私はその人に恨まれる夢だったような…
あとはそのバーで授業があるから決まった時間に戻らないといけなかったんだけど
休憩時間に違う棟へ届け物をしたら全然戻れなくなる夢
最近こういう夢多い気がする…
とまあこんな感じで
覚えていたい夢はここに備忘録していこうと思う
行動と真意
カウンセリングを受けたあとは
なるべく努力して質問をしてきてくれた
あれから大きなケンカはせず穏やかに暮らしている
（いやうちの実家に帰る途中にケンカしたな…
お墓に行く道を覚える気がない話で）
今月のミーティングでは
病院に行く、っていう 今までやったほうがいいと思いつつ
避けてきた「本質と向き合うこと」を始めたことは
大きな一歩だという話をした
完全に同意してくれたのが嬉しかった
そのあとの改善と要望を伝えるときに
もちろん私は変わろうとするけど
同時に旦那も変わってもらう必要があるよと話した
あんまりくどくど言うと今までと変わらないから言わないようにするけど
心のなかでは思ってるよということが
伝わっていればいいんだけど…どうだろうなあ
話は戻ってお墓への道の話
私の中でひとつの気づきがある
旦那の行動には行動以上の意味を求めすぎないほうがいいということ
こういう行動をした＝こう思って行動したんじゃなかろうか？
そんな失礼なことあるか！ひどい！
というのが私の怒りパターンのひとつだ
けどよく考えたらあの人は
そこまで考えずに行動・発言することのほうが圧倒的に多いんじゃなかろうか
いわゆる「何も考えてない」ことが多い
それを邪推されて決めつけられても
たしかに寝耳に水で 売り言葉に買い言葉でケンカになってしまうだろう
「その行動をされるとこう感じるけど
そういう意図でやった？」と聞くスタンスにすれば
嫌なおもいをしたことも伝えられて
相手にもそうじゃないよと弁解する余地も与えられて
いいんじゃないかなと思っている
…まあ実際むかついたときにそういう冷静な言い方が
できるかどうかは別問題なんだけど
あとで振り返る材料になるだけでもいいかな
不安障害④ カウンセリング
おじに勧められたカウンセリングを受けてきた
カウンセリング前に診察した先生曰く
今飲んでる薬は頓服じゃあ意味がないから
飲み切るか 飲むのをやめてくださいとのこと
貧乏症だから途中でやめるのはな〜
まあよく眠れる気がするからケンカした日はやっぱり飲もうかな
カウンセリングの先生は品の良いおばさんだった
今日は初回なので私の生い立ちをヒアリングされた
幼稚園の頃はさすがに覚えてないから困ったけど…
改めて言葉にしてみて思ったのは
私ってほんとにひとつのことしか見えてないな〜ってのと
人の目を気にして生きてるんだなあってこと
ひとつのことしか見えない性格だから
今はいい家庭を築く！理想の家にする！って気持ちがすごく強いし
人目を気にしてるからこそもうなんでもさらけ出せる涼には
ひどいことも含めてなんでも言えちゃうんだろうな
先生にも言われたけど私は結構自分を分析してる
この日記もそうだけど自己分析する時間は好きだし
自分の欠点やどうあるべきか どう変わるべきかも
たぶん他の人よりわかっているつもりだ
それでも変われない 変わりたくない理由があるのが
ちょっとやっかいなのかもな〜と自分でも思ってる
そこまでわかってるのに変われないって無理じゃない？という
結局は素直に受け入れられない気がして
いまから経過が怖いなあ
とりあえず応急処置的なこととしては
伝えたいことを伝えるときはなるべく変化球にすること
ストレートに投げたいタイプじゃない？って言われて
それはおっしゃる通りや…と認めざるを得ないw
できるかどうかはさておき
ケンカしたらまたここに書き留めておこうかな
不安障害③ 旦那に話す
やはりまずは旦那に話した
話そうとするとうまく言葉が出ず涙が溢れたけど
帰り道のあいだに話したいことは全部話せたと思う
ただ まあ想像はついていたけど
旦那から、私の期待するような慰めやいたわりの言葉は出てこない
なんだろう 私の欲しい言葉ってそんなへんてこじゃなくて
ありきたりな言葉で十分癒されるんだけど
それが本当に出てこないんだよね
家に帰って落ち込んで泣いていても
背中をさするでも声をかけるでもなく
国税調査の用紙をパラパラめくる
さすがにブチ切れた「そういうところだよ！！！！！！！！！」
本人の言い分曰く いつも机に置きっ放しにすると怒られる
それもストレスのひとつだと思ったから
まずは処理しようと思ったとのことだったけど
いま、目の前で泣いてるんだよ？
その優先順位がつけられないってやばくない？
いまの状況をなるべく旦那のせいにしないで
自分が変わることに重点を置こうとは思っているけど
さすがにこいつも他人の心を推察する力が
人より弱いんじゃないかと思わざるを得ない
飲みに行ったりゴルフにいく時間は取れるのに靴の修理に行かないこと
旦那にとってはたかが靴なのかもしれないけど
私は自分をないがしろにされたような気持ちになる
何度言っても響かない
こんなに泣き叫んでも伝わってるかわからない
これから治療して意味があるの？
ごめん、でも、って言われると
ごめんはただの接頭語にしか聞こえないよ
旦那はその勘違いの理由を説明して安心させようとしてるって言うけど
私には言い訳を言うためにごめんって言ってるようにしか聞こえないよ
旦那は「病気なんだ」と思えばある程度割り切れるといった
じゃあそれは、私が病気なら、いつもは理不尽だと思ったとき噛み付いてきてたのを
我慢できるってことなのかな？
病気なら我慢できるけど、私自身のためには我慢できない、自分を優先させるってこと？
なんか…それって…治ったらまた同じことの繰り返しなんじゃない？
旦那に話した結果はあんまり実のある話にはならなくて
まあとりあえず薬飲んで様子見よっかという感じ
あーあ なんだかなあ
